Tu étais toujours aussi sure de toi, et te voilà désormais en miettes. Mais tu n'as pas le temps de pleurer, ta douleur s'en ira.

Parfois, il est important de reprendre un nouveau départ, de viser quelque chose de différent et ce, même si c'est peu rassurant.
Il me semble qu'il suffit d'une nouvelle coupe de cheveux pour aider à se sentir bien dans notre peau.
Il suffit également de tomber sur les bonnes personnes pour se confier et ainsi se libérer d'un certain poids.
Croiser une amie de longue date sur le chemin de la gare, m'arrêter et parler à n'en plus finir, avoir tant à se raconter, c'est ce dont j'ai parfois besoin. A vrai dire, je pense être globalement une personne appréciant la solitude. Et pourtant, à constater un monde égocentrique et ne se souciant guerre de son prochain, j'ai ce besoin fort de partager ce que je ressens.

On avait peur de voler, de mourir à petit feu.
Il me faut à présent faire le deuil de ces personnes perdues et de me reconnecter vers ces rares personnes capables d’accueillir mon ressenti lorsque j'en éprouve le besoin.
Je garderais à jamais, secrètement et jalousement, tout les mots échangés et reçus de ma belle professeure. Je garderais en tête son message de combat qu'elle m'a livré, et je tenterai de faire honneur à ma chère dame.

Su Yuna Blue, où es-tu...

On retombe toujours sur nos pattes. L'important est d'avoir confiance en soi.
A vrai dire, je pense apprendre à me débrouiller seule lors de diverses situation. Mais, j'ai besoin, comme chacun, de repères, d'un cocon rassurant sur lequel je peux me fier en cas de chute.
Je repensais tout à l'heure de tout nos délires durant notre enfance, et je me dis que c'est avec ce genre d'évènement que l'on grandit, et qu'on vit tout simplement.
Le weekend dernier, j'ai retrouvé des gens lors de Fiesta City. C'est toujours agréable de constater que après toutes ces années, on peut encore exister à travers la mémoire de ces personnes. C'est avec surprise que l'on est venu me trouver alors que j'étais seule, et ça, ça fait plaisir. Même s'il ne s'agit que de dialoguer quelques minutes, le fait de venir me voir, me considérer, c'est déjà quelque chose de chaleureux.
"Hey Moly! J'étais sûre que c'était toi, il n'y a que toi pour t'habiller dans ce style si mignon" ^-^ 
Oui, et même si je  suis seule, j'apprécie cela. Je pense que pour apprécier une musique, on n'est pas du tout obligé d'être accompagné. Et puis, quelle est donc cette manie à craindre le regard des gens lorsque nous pratiquons des activités seul? Oui, on a le droit d'apprécier d'être seul, ce n'est pas une fatalité.

Je suppose être diplômée d'ici le 15 septembre. Et j'ai envie de pouvoir prendre un peu plus de temps pour moi. Cela me fait penser que je n'ai plus dessiné depuis un bail, depuis 2013 à vrai dire. Quelle tristesse! C'est comme pour tout, un art se pratique, sinon il se "perd", selon moi. 
Je repense souvent à ce recrutement d'employé à l'office du tourisme de Spa. J'aurais adoré ce poste, vraiment. Il n'est pas donné de se plaire à l'heure actuelle dans un bureau ou une entreprise. Le côté chaleureux se perd dans le secteur économique, nous vivons dans la recherche du rendement, au détriment de l'humain. Si seulement j'étais déjà diplômée à cette période...  Tant pis, il faut désormais aller de l'avant.
 

 Oh qui voilà! ^-^

Me voilà seule chez moi ce soir, et je repense à ce blog. Cela me fait sourire de retomber sur cette photo d'anniversaire avec Natalia. Ce que le temps peut passer vite, trop vite.

Dans moins de dix jours, je serais déjà à Lisbonne, avec mon amoureux.

Et d'ici là, je terminerais mon travail de fin d'études. Oui parce que, l'air de rien j'avance bien. Voilà pourtant que je reviens ici, telle une survivante redonner vie à ce blog!

Quand je pense à ces quelques personnes qui ont malgré tout fait de leur mieux pour m'aider, je leur suis très reconaissante. C'est bien à cela que servent les amis. Qui d'autres pourrait accorder des heures à moi? Et je compte bien leur rendre tôt ou tard. Parce que, être oubliée pendant plus de vingt jours par son promoteur, ça a de quoi décourager.Soyons solidaire dans nos épreuves, comme les WonderChou.

Oui, les épreuves sont durs à supporter toute seule, même quand on a la fierté d'être une grande, murie par les aléas de la vie. 

Oh et puis zut, les nouveaux vêtements réconfortent également. Même si le plaisir n'est qu'éphémère.

Pourquoi s'attacher à ce qui nous entoure, à ce que l'on possède? Ne pensez-vous pas que tôt ou tard, tout se perd. Nous n'emporterons rien avec nous à la fin, rien.

Mais je suis une fille, et faire attention à moi est quelque chose d'assez flatteur, surtout lorsqu'on le remarque.

J'affirme ces mots alors que je pourrais tout à fait l'appliquer à ces messieurs. A quoi bon stéréotyper?

Oui, la féministe qui est en moi ne souhaite pas faire d'inégalités entre les deux genres. Et je pense que tout doucement, le monde commence à ouvrir ses yeux ensommeillés, bien qu'il lui faille un certain temps.

Diantre! Il est évident que il y a encore trop de démesure, d'imbécilité, d'injustice. Mais au fond, je vois autour de moi le message passer. Et si le message passe, les gens réalisent, sont sensibilisés, cherchent à comprendre d'eux-même, débattent. Et oui, c'est ça que l'on demande, en débattre, en parler, faire circuler l'information. En notre ère d'internet, le monde entier est facilement à notre portée.

Vous aimez vraiment internet? Je veux dire, suis-je la seule à trouver cela un peu vide? La vie sociale, vivre et voir de nos propres yeux, retourner aux vrais valeurs comme l'écriture à la plume, ça ne vous manque pas?

A chaque chose sa limite, son savant dosage, me diriez-vous.

Peu importe, l'idée de me retrouver dans un bureau face à un écran blanc durant 8h/ jour me donne envie de vomir. 

Oh et puis tant pis, j'ai entre autres N. avec qui je correspond. J'aime tellement recevoir ses pages de papier blancs, de sa petite écriture arrondie. Pouvoir ressentir que la personne a touché ce papier, avant de me l'envoyer, ressentir dans sa façon d'écrire une certaine liberté, un certain temps libre réservé envers moi.

Oui, j'aime bien me sentir parfois importante, ça peut faire du bien, d'être appréciée.

Je commence à transcrire n'importe quoi, je suppose que la fatigue y est grande coupable. Qu'on lui coupe la tête!

Et pourtant, j'ai encore une série de choses à faire ce soir, comme tenter de chasser seules certains démons qui viennent me hanter.

Bonne nuit les petits.  

Non mais toi, tu as des cheveux aussi soyeux et doux que les poils de mon chat. En fait, non, tu es un chat."

Je suis en vacances! ^-^
Des vacances qui ne seront pas de tout repos, mais des vacances quand même!
Avec mon tfe, j'aurais de quoi m'occuper.
Je suis un peu triste par cette situation où je n'ai pas pu passer ma défense orale hier matin.
Pourtant un étudiant sur deux l'a présenté. Soit la moitié qui, comme moi, n'a pas eu l'occasion de le faire. On se console comme on peut, n'est-ce-pas? Rien n'est perdu.

Quoi qu'il en soit, c'est dans ces moments-là que l'on aime se retrouver entres amies pour une fête organisée sans alcool et sans fumée! Comme quoi, on peut très bien s'amuser sans.
Il aura quand même fallut qu'une fille amène sa bouteille de bière, mais tant pis pour elle, elle l'aura bue toute seule.. ><

Je suppose que maintenant que nous arrivons à la fin de nos études, chacune d'entre nous mènera sa vie de son coté. Un grand tri se fera pour ceux à qui je n'ai créée aucun lien. Mes salutations lorsqu'on se croisera à tout hasard au centre de Liège se fera en tout honneur, rien de plus.

Cependant, je garde espoir de garder tout de même contact avec Natalia, cette fille en or qui sait se faire respecter et qui a un grand coeur. Et même si nos goûts sont très différents, je suis très proche d'elle pour beaucoup de choses. Et pour que je puisse apprécier une personne, croyez moi, cela devient vraiment rare.^^

Et à part voir parfois ses amies, Moly apprend à conduire. *-*
Imaginez moi en train de démarrer.. Si, je vous assure, je sais au moins le faire!
Certes, il me faut encore beaucoup d'heures d'entrainement mais petit à petit, je commence à rouler!
Et si ce sont les parents qui m'offrent la voiture, et bien c'est encore mieux!
Mais en attendant, je vais essayer de ne pas manger les trottoirs, ce sera déjà un bon pas.

 Tous en coeur maintenant avec Gackt! ^-^

Tiens donc, voilà un mois que je ne viens plus ici, il est temps de me rattraper, n'est-ce-pas?
Dans une semaine, j'aurais enfin terminé mes stages. Plus de stages, plus de cours, plus d'examens.
Quelle drôle sensation. Je m'étais habituée à écouter ces profs faire leur blabla, et d'être entourée de jeunes idiots. ^^ Je n'ai honnêtement pas envie de travailler de suite. Et puis, je ne me fais pas d'illusion, ce ne sera de toute manière pas dans la poche. Il me reste à me décider sur les procédures à envisager pour une quelconque formation supplémentaire. D'ici là, j'ai encore un programme bien chargé pour cet été:

- réalisation du travail de fin d'études
- cours pour le permis pratique
- inscription/recherche de formation complémentaire

Et pour mes vacances : vol direction Lisbonnes

"Il y a ces gens qui ont la capacité. La force de caractère nécessaire à leur survie. C'est uniquement de cette manière qu'ils ne se laissent pas anéantir. Le problème est que chaque individu réagit différemment. Tout le monde n'est pas capable de se jeter dans la fosse aux lions, de braver l'autorité. De faire face à la hiérarchie du sommet. C'est comme si l'envie de faire justice les rendaient plus fort, plus sûr d'eux. Je refuse de me taire à présent, je m'exprimerai pour dénoncer les choses qui ne tournent pas rond."

Le dialogue entre cette jeune demoiselle et cet homme dans le train résonne encore. Le message est indirectement adressé à moi. Je dois saisir l’opportunité d'exprimer ce qu'il s'est passé au cours de ces 11 semaines, tôt ou tard. Je ne souhaite cela à personne.



Et dire que au final, on va encore voter dimanche prochain pour des personnes qui auront leur derrière bien installé au creux de leur siège, dans leur beau bureau. Et ne me parlez pas de ce L-L. Encore un manipulateur, encore plus dangereux. >< Je n'ose même pas imaginer le nombre de personnes pseudo éclairées par ses messages qui se contredisent les uns les autres.
Si seulement on se souciait réellement de ceux qui n'ont pas la possibilité d'avoir un repas chaud, qui se retrouvent dans le désarroi. Tout de même, cela devrait être un droit fondamental : avoir un toit où dormir en sécurité, et avoir un vrai repas.

Je passerai bien un moment de relâchement de mon emprise sur cette société, au Radhadesh, un de ces jours. Quel lieu magnifique! Et dire que j'ai travaillé le jour des portes ouvertes. T_T Au moins, ma mère a su en profiter. De plus, le temps était exquis. Que demander de plus qu'une communauté spirituelle, où le partage, la générosité, la joie de vivre et l'art sous toutes ses formes se retrouve dans un véritable château du XIe siècle.On pourrait trouver étrange qu'un château soit le lieu de prière des hindous. Et pourtant, c'est souvent ainsi que de tels bâtiments, trop coûteux, sont sauvés d'une dégradation certaine.

Hare, Hare Krishna!

"Hippolyte, cher coeur, que dis-tu de ces choses?

Comprends-tu maintenant qu'il ne faut pas offrir

L'holocauste sacré de tes premières roses

Aux souffles violents qui pourraient les flétrir?

Hippolyte, ô ma soeur! tourne donc ton visage,

Toi, mon âme et mon coeur, mon tout et ma moitié,

Tourne vers moi tes yeux pleins d'azur et d'étoiles!

Pour un de ces regards charmants, baume divin,

Des plaisirs plus obscurs je lèverai les voiles,

Et je t'endormirai dans un rêve sans fin!"

Femmes damnées - Baudelaire

On cherche toujours à comprendre. 

On se demande des pourquoi.

On passe tant de temps à prier. Et à espérer. 

Jusqu'à ce que ça nous tombe dessus.

On va faire ce qu'il faut pour s'en remettre, 

pour prier à de meilleurs jours.

Toutes ces années, tout ces souvenirs, c'était toi.

On and on the rain with fall

Like tears from a star, like tears from a star

On and on, the rain will say

How fragile we are, how fragile we are

Je pense que en un mois de stage à arriver tant de fois le matin avec un mal de ventre dû au stress, la sensation n'est pas encore comparable à cette boule au ventre quand on nous annonce qu'un proche est malade.

S'il y a bien une chose qui puisse m'affecter, c'est la souffrance des innocents.

J'attends avec stress les résultats des examens qu'elle fera ce mardi, de voir à quel stade s'est développé la maladie. Le choc et l'attente sont insoutenables. Que le Seigneur la protège.Je refuse de me sentir seule davantage.

Tiens, je réalise que j'avais délaissé ce blog depuis un petit moment déjà. C'est en écrivant quelques pages dans mon journal intime que j'ai pensé que j'avais aussi ce blog, même si c'est encore différent. Que l'on ne se permet pas de se dévoiler entièrement face à l'immensité de la toile. Du moins, pour ceux qui arrivent à me retrouver ici. Je me demande même si il y a encore des gens qui me suivent ici. ça doit être décevant, de voir qu'aucune nouveauté ne soit apparue ici? Si non, vous êtes bien motivés! Bien que je suppose qu'il y a tout de même mon chéri devrait tôt ou tard lire ceci.

Cette semaine qui arrive devrait passer vite. Le weekend qui arrivera devrait m'encourager à y parvenir plus vite. Oui, car j'aurais enfin 2 semaines de repos! Qu'est-ce-que j'attends cela avec impatience! Du moins, pour rester un peu à la maison, et ne pas encaisser le stress du stage. J'en ai besoin.

Ce besoin de tranquillité. 

J'ai cette fierté de vouloir réussir du premier coup mon année, en juin. D'être diplômée en juin. Mais j'appréhende. Si je n'arrive pas à avancer dans mon travail de fin d'études, je pourrais attendre septembre.

Je suis un peu dans le flou. Peut être que ces deux semaines de congé seront déterminantes à ce sujet.

Oh, et puis mon anniversaire arrive à grand pas. 23 ans. Cela ne vous effraie-t-il pas de grandir?

Je veux dire, il ne vous arrive pas de ressentir de la tristesse face au temps qui passe, aux rencontres qui l'on fait, à ces gens qui ont été important pour nous, et ces rencontres qui disparaissent petit à petit? Mais aussi, cette envie de garder de l'insouciance, de ne pas se poser tant de questions, de se sentir infaillible. 

Mais, ne dit on pas : « Puisque j’ai rejeté l’épée, il n’est plus rien d’autre que la coupe de l’amour que je puisse offrir à ceux qui se dressent contre moi ».

L'être humain est-il encore capable d'aimer à long terme? Peut-il réellement juger fidélité et amour jusqu'au bout?
Hier, nous étions le 14 février, le jour des amoureux. Mais ce qui a retenu mon attention, c'est ce documentaire consacré à cette question : l'amour peut-il durer?
Et il y a un constat assez pessimiste, une conclusion que je ne peux que constater à travers ce que j'observe autour de moi (bien que je n'en fasse pas une généralité), c'est à dire, une grosse influence des médias omni présents. Ils reflètent des images préfabriquées, une façon de faire, une façon d'être.
Un besoin de l'éphémère, de l'instantané, de la rapidité. 

Et c'est ainsi que l'on fini par se perdre, à toujours vouloir chercher mieux ailleurs, ou penser à vouloir chercher toujours quelque chose de nouveau, de différent. Une perte de la notion d'émerveillement.

Et donc, un taux qui n'a jamais été aussi élevé en nombre de célibataire en Belgique (et ses pays voisons, surement).

Pas très romantique cette histoire me diriez vous!

Et pourtant, il y a des gens qui savent encore tomber amoureux, pour de vrai. En Inde par exemple, le divorce est vraiment le tout dernier recours. C'est ainsi que le taux de divorce est minime. Car on cherche avant tout à une solution s'il y a un problème. Et même si il y a des défauts, on fait avec, parce que on aime la personne telle qu'elle est.

Peut être que, je tiens mon coté romantique de ces racines.

Oui, je suis heureuse de constater qu'il y ait encore des gens capable de s'aimer. Alors tant pis pour les autres!

Il va falloir que je retourne à mes occupations, si on peut appeler étudier une occupation...

Mais juste avant, je suis fière de vous montrer mon chalk hair! Oui, j'ai réussi, ça a prit sur cheveux foncés, je les ai bleus *-*

Enfin un petit moment pour venir écrire ici!
Entre les longues journées, les travaux tardifs car je tombe endormie dès que je rentre à la maison, les soirées passent vite. De même pour mon temps libre qui du coup est assez restreint.. Mais nous sommes des warriors, c'est bien connu. Sinon je ne serais pas là où je suis arrivée. Le tri sélectif. La loi du plus fort. Étonnant de ma part pourrons nous penser.
Tout cela pour vous dire que le temps passe très vite, et que je suis assez surmontée. Encore 2 semaines de cours, de travaux à rendre un peu partout, et logiquement, je ne remettrais plus beaucoup les pieds là bas. Du moins, pas de longues journées.

J'avoue que certains professeurs auront tout de même bien fait leur boulot. Il y a des bons, comme des mauvais, partout. Mon cours de patrimoine artistique va particulièrement me manquer (et la prof aussi, elle est tellement belle, c'est vrai *-*).
En parlant de ce cours qui me tient à coeur, j'ai littéralement eu un coup de foudre pour un artiste. Les peinture de Paul Delvaux, artiste qu'on pourrait placer dans le surréaliste.
Sa technique est pour moi, incontestable. Faire revivre ses rêves à travers son pinceau, je trouve que ce n'est pas donné. Mais cela dit, retranscrire ou réinterpréter nos rêves reste un domaine qui me plait.
Chez Delvaux, il n'y a pas d’indécence, mais de la douceur. Les femmes nues semblent représenter des muses, ou des déesses de Rome antique. Leurs douce expressions froides m'interpellent. On a l'impression qu'elles rêvent elles-même éveillées, qu'elles sont inanimées.
Le squelette est également un élément marquant chez Delvaux, on le retrouve constamment.
Après tout, il y a quoi être interpellé lorsque nous sommes un jeune garçon, retrouvant chaque année, depuis notre plus jeune age, le squelette dans notre classe, qui nous observe et voit le temps s'écouler devant lui.

Les squelettes mis en scène sont tellement amusant, que j'ai envie de vous montrer quelques oeuvres de Delvaux et de ces squelettes vivants.

 

Ensuite, un autre artiste qui m'a aussi retenu mon attention. Encore une fois, un grand artiste belge, il s'agit de Jean Delville, maitre du symbolisme. Un homme profondément dévoué à la magie noire et au satanisme.

Sa technique est là aussi tout simplement parfaite.  Et tout cela me fait penser que je finirais par manquer d'oxygène si je ne me mettrai pas rapidement à m'y remettre, dans l'artistique. Voici donc quelques œuvres qui m'inspireront certainement prochainement.

Sur ces belles œuvres, je m'en vais manger mon petit mochi azuki et mon thé à la vanille, et je m'en vais me reposer! ^-^

Come to bed, don't let me sleep alone.

Wonder what's wrong with me...

Je suis de retour après cette session d'examens et à vrai dire, je ne sais pas si je dois me sentir mieux ou pas, c'est un combat perpétuel après tout. Je prie simplement pour que mes résultats soient bons.
Ce qui me démoralise à vrai dire, c'est de me lever chaque jour pour être entourée d'une société qui me rend malade. Je dois constamment trouver refuge, trouver de quoi les affronter, leur parler, être gentille, alors que je ne me sens pas bien avec eux. Plus que un mois de cours, je tiendrais le coup.

Je me suis replongée ce soir dans les anciennes musiques. Les anciennes musiques m'aident à me replonger dans les souvenirs. Ces souvenirs d'une après-midi pluvieuse. Moi, intimidée, et lui. Ce doux rapprochement. Son souffle, et son coeur qui bat. Mais cette peur aussi, cette peur de n'être rien d'important à ses yeux. Et l'effleurement de ses lèvres, ce tendre baiser. Le temps qui se déchaînait. Nos cheveux mouillés. Ses bras me protégeant de toute ses forces. Le sentiment d'être quelqu'un d'important pour lui, d'être protégée et aimée. Je suis tombée amoureuse, le 6 février 2010.

Parce que l'on se suffit l'un et l'autre, je suis rassurée.
Mais dites moi, à part lui, et sans doute mes parents, qui pourrait réellement se soucier de moi?
Je me sens parfois indigne, une amie indigne. Je serais plus entourée si je ne l'étais pas.
Les promesses.. A quoi bon me faire des promesses, si c'est uniquement pour se détacher de moi/
Je pense avoir été débile, de croire en des personnes loyales.
Et même si j'essaye de me convaincre jour après jour qu'il en est mieux ainsi, je reste par moment mélancolique. 
Je me dois de rester digne. Après tout, ces personnes ne méritent pas que je me mette dans cet état pour eux. De plus, il y a des préoccupations bien plus importantes qui obsèdent mes pensées en ces temps-ci.
C'est vrai, je dois faire face à présent à une grande période de stress avec les cours ( et j'en suis déjà rongée, je ne sais pas penser à autre chose que cela). C'est la dernière année, je dois à tout prix être à la hauteur. Que l'on puisse être fier de moi.

Je souhaite de tout coeur que cette nouvelle année soit riche en réussite, pour moi, et pour mes chers proches à qui je leur doit tout, absolument tout. Je leur souhaite également de la chance, et de la santé.
Rien ne vaut plus au monde que la joie d'être en bonne santé.

Il est temps de reprendre mon courage à deux mains, d'y croire, et de faire tout ce que je peux pour y arriver. Une seule chose m'est indispensable pour me redonner confiance en moi, son amour.